En ces périodes de « rut électoral » des nos bêtes politiques, le Dildo Masqué, votre dévoué, a également décidé de présenter son programme électoral.

Un programme tout spécialement dédié aux garçons qui aiment les garçons. Ce programme aborde plusieurs points essentiels à l’équilibre de la nation LGBT, à la bonne rotation du microcosme gay. J’aurai le plaisir (oui, je sais, le Dildo Masqué donne beaucoup de plaisir) à détailler ce programme dans ces pages dans les jours à venir. 

Première proposition de campagne du Dildo Masqué : « La France imberbe » (autre variante : « Le poil non ! » ou encore « Place au rasage »).

Si certains vendent une « France Forte », le Dildo Masqué n’a pas peur des mots et des challenges. Il promet une politique drastique contre le POIL. Ce fléau des plages, des salles de bain, des soupes et des gays en général. Il sera combattu par tous les moyens dès le premier jour de mon rég... euh de mon élection !

Son éradication passera notamment par les points suivants :

- Création d’une allocation anti-poils, sponsorisée par Gillette et Wilkinson, elle sera versée mensuellement à tous ceux qui pourront attester d’un minimum de pilosité (les dossiers seront étudiés par le C.A.F : le Centre Anti Fourrure). Une véritable chasse aux fraudeurs sera effectuée. Seront tout particulièrement visés les fameuses fausses barbes de 3 jours !

- Création d’une charte ANTI-POILS : interdiction formelle d’arborer toute pilosité en public et hors des espaces réservés à cet effet ; port d’un permis pour port de fourrure apparente obligatoire ;

- Création d’un fichier national « Poils et liberté ». Recensement de tous les duvets, les broussailles et forêts pileuses sous la haute autorité du C.P.M. (Centre des Poils Masculins). Le C.P.M. aura compétence sur les forces de polices, d'hygiène et de sécurité.

- Création d’une B.V.P : Brigade de Vigilance de la Pilosité. Postée dès l’été 2012 sur les spots gays de la France entière, elle aura pour mission de veiller au bon respect de la charte ANTI-POILS qui sera mise en place ; elle pourra verbaliser au besoin selon une grille très stricte : une barbe de 3 jour = 10€, une touffe dépassant du tee-shirt = 25 €, un mollet planté de quelques poils = 17 €, du poil dans les oreilles ou dans le nez = 150 € et comparution immédiate au tribunal des affaires pileuses (il n’existe pas encore, mais ça ne va pas tarder !) ;

- Une politique imberbe volontaire : réductions sur les crèmes dépilatoires voire gratuité pour les cas les plus problématiques ; prime aux personnes imberbes ; lancement de « Mister France Imberbe » porté par Mme de Fontenay ; évolution du PAF (Paysage Audiovisuel Fourrurier) vers la disparition total des poils à l’écran (OUT Nikos Aliagas) ; création du label « No-Poil » qui apparaîtra sur les programmes télévisuels sans poils ;

- Modification des statuts de la fonction publique : seuls les imberbes pourront prétendre accéder aux concours de l’administration en présentant un certificat de 5 ans de non pilosité;

- Avénement de la révolution environnementale du poil : nos centrales thermiques fonctionneront à moindres coûts. Toutes les semaines, une collecte des poils sera effectuée et permettra de développer la filière T.C.P (Tout le Chauffage aux Poils);

- Un bon en avant sur la recherche : toutes les techniques modernes seront développées afin de permettre à l’horizon 2017, une éradication totale du poil en France. Le budget du ministère du poil sera augmenté de 150% ;

- Pour régler tous les conflits :  le Conseil d’État deviendra le Conseil des Épilés, autorité suprême pour rappeler que la France est terre de la plume du coq et non du poil.

Comme vous le voyez, votre futur président, le Dildo Masqué, ne renonce à aucune promesse  !

Et encore, vous n’avez pas tout vu ! L’audace étant au centre de la campagne électorale qui déchaîne notre pays, mes propositions iront toujours plus loin, toujours plus haut (comme disait un groupe de qualité des années 90) !

Tout ça, cher lecteur, aussi, quand même, enfin, pour t’inciter le 22 avril et le 6 mai à te rendre aux urnes. Oui, voter, pour le Dildo Masqué est un devoir civique .

Alors venir, dans les semaines qui viennent, le dimanche matin, épilé de frais, rasé, lavé, tondu,  pour déposer son bulletin dans l’urne, ce n’est pas une option. 

Votez !

Votez chers lecteurs ! Le Dildo Masqué vous en sera très reconnaissant !

Le Dildo Masqué (qui en  a ras le bol de ces candidats qui lui promettent de raser gratis).

Ps : merci à QM pour sa contribution active à mon programme électoral